енто ты, Фоша, логику через одно место понимаешь! ;))) не сымая грязных казенных трусов...

Когда комиссия пришла в актовый зал, наиболее отвратительные клонированные уже стояли в строю. Начальник клонированных, прапорщик Дебильнов, взял за рукав стоящего с краю shGenady и вывел его из строя.
- Вот товарищи, хочу вам предложить существо по имени Шизогена, он клон российского алкоголика с плешивой собакой, глуп до безобразия.
- Нам нужен не глупый, а страшный тип. - возразил один из членов комиссии.
- Он очень страшный, - уверенно сказал Дебильнов, - вы посмотрите на его прыщавую рожу. А эти клыки, посмотрите на них. - Прапорщик силой раскрыл рот Шизогене, показывая его наполовину съеденные кариесом зубы.
- Нет он нам не подходит, - сказал уже другой член комиссии.
- Ладно, вот пред Вами adig. Шаг вперед, придурок! - крикнул прапорщик, перейдя к другому клонированному и дав ему пинок под зад, продолжил:
- Перед вами сама мерзость и отъявленный подонок, но внешность его еще не говорит о его сверх подлом внутреннем мире.
- Нет, нам как раз внутренний мир и не важен. - вежливо ответил кто-то из комиссии, походя мимо.
- Хорошо, - не унывал прапорщик, подойдя к третьему клонированному. - e2e4, наиотвратительнейшая рожа, вы только на него посмотрите. К тому же играет в шахматы, не смотря на полное отсутствие мозгов.
- Наличие мозгов не обязательно, нам бы существо пострашнее! - отвечали члены комиссии, проходя дальше.
- Вот посмотрите bikenty существо клонировано из тела свиньи и человека. - сказал прапорщик вытащив из второго ряда существо похожее на мешок дерьма. - Человека в нем очень мало, но свинья он отменная, вы сами на него посмотрите. Члены комиссии немного осмотрев bikenty, перешли к следующему типу.
- А вот этот называется buratino, - продолжил прапорщик показывая на клонированного из дуба истукана, - вы посмотрите он и сейчас шлифует наждачной бумагой свой второй нос который пониже пупка. В свое время Мальвина попросила его избавиться от заноз на нем с помощью наждачной бумаги, но ему понравился сам процесс избавления и он послал Мальвину подальше. Этим вторым носом он всех Американцев распугает.
- Засуньте его второй нос себе в задницу, - раздраженно сказал один из членов комиссии.
- n_level, - продолжал разошедшийся не на шутку прапорщик. - Какая отвратительная рожа, я его летом брал себе на дачу, песен птиц не было слышно в радиусе километра!
- Нет, нет, нет! - Раздраженно проговорил главный представитель космического ведомства. Но тут его взгляд упал на Юлю:
- А эту даму вы случайно не брали на дачу? - спросил он прапорщика.
- Тяжеловата она, для моей машины, - с улыбкой сказал прапорщик, - у меня «Запорожец».
- Вы посмотрите на это создание, - продолжил разговор главный представитель космического ведомства, на этот раз со своими подчиненными и попытался за рукав вывести ее из строя. Маленькая Юля резко ударила его по руке и осталась в строю.
- Она то нам и нужна, какая у нее мерзопакостная рожа, у меня ощущение, если мы ее поселим в комнату в цветами, цветы в скором времени просто завянут, а уж Американцев то она распугает точно. - говорил, руководитель космических сил, продолжая с восхищением рассматривать Юлю.
- А я то думал, почему у нас в комнате постоянно вянут цветы? - задумчиво произнес прапорщик Дебильнов.
- Мы ее берем, это то что нам нужно! - как отрезав, сказал космический начальник.
- Но это же маленькая девочка, мы не можем послать ее в столь опасное путешествие. - сказал один из членов комиссии, имея наверное ввиду, что назад у нее пути не будет, - но после того как на него посмотрели угрожающе многие его коллеги, он предпочел не связываться. От себя замечу, не смотря на то что «маленькой девочке» было всего 10 лет, весила она более 130 килограммов.
- А она полезет в кабину? - тихо спросил, другой член комиссии.
Начальник космических сил от отчаянья закрыл лицо руками, он прекрасно знал, максимальный вес подопытного существа не должен превышать 80 кг.
- Может ей отпилить ноги? - высказал вдруг он свое предложение.
Сильный удар в челюсть от Юли, послал его в глубокий нокаут...
- Что-же делать? - простонал Директор проекта, перешагнув лежачее тело космического начальника.
Но вдруг из дальнего ряда, несколько раз кашльнув, поднял руку член корреспондент АН СССР профессор А. А. Безмозговый:
- Я, уважаемый наш Директор, два года назад был в служебной командировке в Бразилии. Мы в составе группы туристов, извиняюсь, ученых, совершали развлекательное, извиняюсь, научно-познавательное путешествие по реке Амазонка. Проплывая на мимо одной деревни я не мог не обратить внимание на очень странное поведение детей. Они безбоязненно купались в реке кишащей крокодилами. Причалив к берегу, я начал расспрашивать местных детей о причине такой смелости или безрассудства. Один мальчик рассказал мне, на время купания вождь племени выставляет на берегу голову умершего несколько столетий назад шамана и крокодилы в панике уплывают прочь. И действительно, на самом видном месте, на постаменте, стояла человеческая голова. Я подошел поближе что-бы рассмотреть ее и, хочу с уверенностью сказать, ни чего белее ужасающего я не встречал. Кроме того, этот же мальчик рассказал мне о легенде, согласно которой тот шаман мог выпить большое озеро. Ну это я думаю из области фантазии мальчишки, а вот голову следовало бы доставить сюда...
- Голову сюда немедленно! - перебил его Директор. - Я распоряжусь чтобы для этой цели выделили самолет и группу поддержки. Вы, товарищ Безмозговый, полетите с ними.
- Есть! - сказал Безмозговый и не смотря на то что он был ученый, строевым шагом направился к выходу.