ШКУРОЙ ЭТОГО МЕДВЕДЯ мы предпочтём любоваться на живом экземпляре :)

Чудо, как хорош! Ну а ежели этот "Тузик" вдарит кое-кому по тазику - то у последнего - живо вся эмаль осыпется :) Бойся!

Миша=Юра, Питер

На вкус и цвет товарищей нет.

Откуда такое невежество? Ты еще заяви, что розовый цвет лучше желтого!

Точно. Но эо этого понимания не все дорастают.

ячс

Вот это правильно, молодец

Наступит время, когда будут спрашивать, а это кто на фото, ну тот, который затесался между этими метрами рока? Тридцать лет назад, я представить не мог, что буду свободно здесь слушать DP по телевизору. А уж про концерт .... Что будет еще лет через 30....?

Well... 20 let - slishkom malyi srok, chtoby skazat', gde oni okazhutsya, "vne" ili "vo" vremeni. No sudya potomu, chto vybiraet molodoe pokolenie, oni uzhe vne. Led Zeppelin poka esche net. Ya imeyu vvidu ne th kto vybirayut pepsi, a kto vybirayut muzyku.

ХУЙ ВАМ В РОТ И БАЛАЛАЙКУ ВЖОПУ. ЁБАНЫЕ АЗИАТЫ...

П- А- Ш - О- Л Н - А Х -У - Й

пиздетс...Иблан...сцуко...ты ебучий мудаг...сучко, блять...пздц....я ебу как тя назвть питараса такова...умри пажалуста...

ps рок - это меньше чем музыка или рок - это больше чем музыка (желающие могут продолжить)

А Вы зануда, уж не обижайтесь, уважаемый patrokl. Тыж мне как младший брат, опять же старых газет приволок для растопки.

Ну нахуя мне белый дом, мне и в жолтом не плохо. Лучше давай ка подумаем о креативе, как бы нам получше уесть ентого Феникса, слишком хорошего и мудрого, который каждый раз восстает из пепла, полный сил. Ещё более неистовым, гневным и ничего не прощающим. Слава Богу, у него есть злые молодые товарищи, которые утешат его в специфической манере. Что бы такое изобразить? Может репитицию свадьбы, совмещенную с иннаугуарациеей. А кто станет исполнять роль символического жениха, Гарри, или мой тезка, прозванный за свою безскорыстность 2%. Предлагайте предложения, но мне уже видится что то вроде Бала у Сотоны, среди готичных живописных и мрачных руин. Ну как в кино про Мастера и Маргариту. А то и вправду заебала оппереттта, розовое на голубом обильно позолоченное. Может и пейсатели опять подтянутся посмотреть на эту возвышенную мистерию. Итак, действие происходит, разумеется, в одной московской квартире...

Контрольная работа по гламуре и дискурсе вольнослушателя

Из огромных динамиков оглушительно звучит бессмертное произведение ВИА "АББА" "Дэнсинг Квинн". Перед нашим взором открывается бесконечная перспектива мрачных руин готичного собора. Вместо каменного свода мы видим мрачное небо, по которому с бешеной скоростью проносятся облака и тучи самых причудливых форм, а также драконы, боинги и МиГи. На средней высоте зависли вертолеты, освещающие своими мощными прожекторами место действия. Мы видим огромную лестницу, подобную древнему зиккурату, на вершине которой стоит живописная группа. В центре в величественной позе стоит г-н Лимонофф. Он практически обнажен. Из одежды на нем виртузно изготовленная из фольги и осколков бутылочного стекла Корона Российской Империи, горностаевая мантия из меха Чебурашки с нацбольской символикой, На шее у него Орден Золотого Тельца. В руках он держит серп и молот, как символы власти. На ногах его чулки в сеточку и босоножки на шпильке 12 см. Чулки поддерживает кокетливый, но очень элегантный чорный поясок. К его чреслам лакированными кожанными ремешками прикреплен огромный фаллоиметатор, выкрашенный в чорный цвет (Реквизит остался от репитиции похорон к позапрошлому эссе). По бокам от него, испепеляя друг друга жгучими взглядами стоят символические женихи и одновременно новые Президенты Другой России. Один почетным, другой понечетным. Они во фраках, но без панталон. На голове одного из них настоящая шахматная корона, на шее другого большой золотой ключ от дачи в Сосновке. Ключ тоже настоящий. У ног виновника торжества примостился огромный чорный котяра с моноклем и в золотом галстухе по кличке Мишамот. Время от времени он лижет себе, не важно что он себе лижет, и отпускает язвительно-саркастические реплики. Все они напряженно вглядываются в недра огромного готичного камина, из портала которого вот вот станут появляться гости. Приглашены решительно все. Наконец раздается звоннн курантов и при звуке последнего, двунадесятого удара гости начали один за другим воплощаться. Обратим внимание, что в приглашении была указана форма одежды. Дамы впускаются обнаженными, для них разрешены брульянты, перья, веера, дамские сумочки, спортивные сумки с подарком. Для Джентльменов обязателен фрак, спортивная сумка с подарком, возможен цилиндр, или иной головной убор, носки, лакированные штиблеты, аксессуары, решительно не допустимы панталоны. Итак час пробил, Маэстро, урежте марш. (из колонок оглушительно раздается свадебный марш Мендельсона

При звуке последнего удара гонга в камине воплощается... Борис Абрамыч.

Он в несвежей ночной рубашке до пят и красном с белой опушкой колпачке Санта-Клауса с помпомчиком. Его глаза разного цвета. В его руках пачка документов, перевязанных бечевкой и запечатанных сургучной печатью, которые он захватил с собой на тот случай, если на балу окажется его давний бизнеспартнер. В другой руке он держит спортивную сумку с подарком. Это, как мы поняли, иностранный консультант и воплощение мирового зла. Он почему то не поднимается по лестнице, а скрывается в тьме между многочисленными готичными колоннами. Следом за ним со страшным грохотом и гвалтом появляются ныне живущие и временно воставшие из гроба писатели всех времен, жанров и стран. Они наперегонки, лопоча на разных языках, толкаясь и мешая друг другу лезут вверх по лестнице, на ходу заключая пари о том, кому удастся первым достичь цели. Первым добирается Ас Пушкин и тут же вызывает виновника торжества на дуэль. ФМ Достоевский с удовольствием потирает руки, ибо он выиграл пари практически у всех, так как они ставили на Лермонтова, полагаясь в своих расчетах на молодость последнего.

Сексоту Patroklу Ну и гнида ты, тебе и твоим хозяевам до МК, как до неба. А Эдичка провокатор. лаже по этой статье видна его мечта о ГУЛАГе

Вслед за литераторами в камине один за д

Из динамиков мощно раздавался, усиливаемый эхом, Рамштайновский "Муттер". Вслед за этой пестрой толпой появился Президент РФ Владимир Путин, о чем тут же сообщил четко поставленный голос, исходящий как бы с небес. На самом деле это на одном из вертолетов была установлена еще более мощная стереосистема хай-фай класса. Путин, как ни странно был одет в кимоно, опоясанное чорным поясом. В одной руке он нес кирпич, по всей видимости английский, в другой Конституцию РФ в переплете из кожи варана. Его супруга следовала за ним. На ней была кокетливая шапочка стюардессы и более ничего, кроме брульянтов. Она обмахивалась веером и с любопытством озиралась по сторонам. Следом воплотился следующий Президент Рф с супругой. Дмитрий медведев был одет в полосатое трико, на груди его на красной ленточки висела медаль чемпиона тяжелой отлетики в самом легком весе. На ходу он жонглировал тяжеленными каменными скрижалями с выбитыми на них законами. Оба президента не стали подниматься по лестнице, а проследовали за специальную выгородку из пуленепробиваемого стекла. Там Путин, расстелив маленький татами, уселся в позе лотоса и принялся медитировать над проблеммой английского кирпича. Периодически с громким криком кияй он пытался разбить его ребром ладони, но кирпич не поддавался. Медведев продолжал жонглировать, взобравшись на шар, искуссно разрисованный под глобус. Супруги президентов элегантно проследовали к фонтану с шампаньским, где тут же образовался клуб блондинок. Вслед за Президентами лязгая кандалами и щурясь от яркого света материализовались заключенные нацболы и нацболки. Все они были в полосатеньких пижамках, их временно отпустили из глубин сибирских руд. Они тут же развернули плакат "Мутин Пудак" и стали метать майонез. Некоторые из них поливали друг друга кетчупом. Но уже ничего не волновало Путина. От майонеза его защищало пуленепробиваемое стекло, от всего остального - состояние глубокой медитации. Периодически какие то люди в серых костюмах подходили к нему и что то шептали на ухо. Об ответах они догадывались по дрожанию левой икры Президента. Между тем гора спортивных сумок у ног "королевы" росла и уже стала царапать облака. Фонограмму выключили и устроили импровизированное караоке. Владимир Меньшов по старой памяти в костюме прокурора исполнил романс "а не поехать ли нам к Яру" особый восторг публики вызвали слова "Всюду деньги, деньги, деньги, всюду деньги господа. А без денег жизнь плохая, не годится ни-куда!" Он несколько раз исполнил этот романс на бис, прежде чем позволил себе искупаться в бассейне с коньяком. Вохтанг Кикабидзе со своими "мои года, моё богатство" получил меньше аплодисментов, но публика его очень горячо приветствовала за "Читто, бритто, чито марголитта..." После этого батоно Вахтанг нырнул в бассейн с Саперави, где чуть не утонул, но был вовремя вытащен своими поклонницами. Он вырвался от них и с разбегу нырнув в бассейн с Киндзмараули был таков. Вечеринка обещала быть удачной во всех отношениях

Между тем гости все прибывал

Одно их перечисление займет ни один гигабайт, остановимся лишь на самых значимых фигурах. Мама Ксюши явилась с папой Анджелины Джоли. Сама Ксюша появилась вместе с Оксаной Робски. Ксюша вела на коротком поводке целую свору персонажей Дома-2. Они лаялись между собой и яростно грызлись из-за самок. При этом они ластились к Ксюше и терлись о её ноги. Некоторых Ксюша ласково трепала по загривку, некоторых нещадно хлестала арапником. Ксющины перья и брульянты вызвали всеобщее восхищение. От неё не отставала и Оксана. Вокруг них вертелся Алик Кох, на фраке которого красовался бейджик с аккредитацией журнала "Медведь". Он пытался взять у них интервью, но девушки игнорировали его с холодным презрением. Эта парочка организовала альтернативный клуб блондинок в шоколаде, разместившись у другого фонтана с шампаньским. Свинаренко, сопрвождавший Коха, на всякий случай захватил несколько ящиков водки, чтоб не бегать, если не хватит. Но всего было вдоволь. У микрофона караоке в это время пел свой хит Рыбин "Если б было море пива, я б дельфином стал красивым. Если б было море водки - стал бы я подводной лодкой" . Его супруга в тот же микрофон одновременно с ним исполняла пестню про любовь. Они все воры, гуляки, несерьезные люди, размышлял между тем несгибаемый аскет и невозмутимо считал количество кирпичей в готичной стене, отвлекаясь только на трещины в полу. Его символические женихи тоже думали каждый о своем. Один расчитывал мировую шахматную партию на миллионы ходов вперед, другой прикидывал, хватит ли 2% от содержимого спортивных сумок на пристройку нового сарайчика на милой сердцу даче в Сосновке.

Между тем события стали разворачиваться решительно вопреки всем писанным и неписанным сценариям.

В недрах портала, этого как бы окна из Парижа и других миров, возник мэр Москвы в своей любимой кепке и фраке, он было попробовал поднять вопрос о 500 тыс. руб., выигранных им в суде, но Эдуард так строго посмотрел на него, что Юрий Михалыч толко тяжело вздохнул и отправился побеседовать с кем нибудь о проблеме острова Крым. Следом за ним многочисленные клевреты несли расфуфыренные кремом торты с прибамбасами напоминающие Архитектуру 90-х и 2000-х напоминающую кондитерские изделия. Такое впечатление, что эти торты также непрочны, как и домики. Что и четырех сезонов не простоят. Что за чумные заказчики все это заказывают? В это время место у микрофона караоке занял Джо Коккер и начал исполнять свой хит к фильму 9.5 недель. Но вместо ожидаемой всеми Ким Бесинджер из самого большого и расфуфыренного торта выскочила г-жа Батурина и исполнила такой номер, что стены руин стали трескаться и осыпаться от восторженного рева миллионов разгоряченных спиртным глоток. Сорвав аплодисменты всех собравшихся, супруга мэра томно обмахиваясь веером присоединилась к клубу блондинок, обсуждавших качество, чистоту и совершенство огранки брульянтов, укрошавших каждую из них в таких невероятных колличествах. В альтернативном клубе блондинок в шоколаде горячо обсуждали кого там Медведев приглашал? Deep Purple? Эти Purple как раз и есть в переводе на наше время именно Кальман, именно "Марица", пошлятина, оперетта. При этом они передавали из рук в руки фото из газеты, где он, Медведев, стоит с этими облезшими Purple как один их них. Он мог бы вступить в их труппу, группу или кто они там. Вот Блестящие - то рулез! Как раз в этот момент в портале появились Блестящие, но большинством голосов им запретили петь а велели просто прохаживаться. Жанна Фриске тоже имела успех, её сопровождал Максим из Ногу Свело. Он подволакивал ногу и постоянно массировал её, пытаяясь снять судорогу. Доренко прибыл на Мотоцикле. Он оставил его в гардеробе, но шлем так и не снял. Алена Свиридова вставила себе несколько перьев в неподобающее место и утверждала, что она Розовый Фламинго, все качали головами и приговаривали "Ах ты бедная овечка". Тина Канделаки прибыла в сопровождении мужа дантиста. Правая рука была перевязана, тело обожжено. Она преподнесла Эдичке свою фотографию, пояснив, что это "Икона Стиля". Появились Бред Пит в костюме Ахиллеса. В его пятке торчала стрела и он сильно хромал. Его супруга Анджелина Джоли была чудо как хороша, её вовсе не портили несколько свежих порезов и кровоподтеков, густо смязанных зеленкой. Их семейная жизнь известна всем по фильму Мистер и Миссис Смит, поэтому никто и глазом не моргнул.

Тем временем Лев Рубинштейн застрял где то в середине лестницы так как

В давке, образованной деятелями искусств ему разбили очки, но он собрал осколки, склеив их скотчем и продолжил свой путь. По пути он случайно повстречал Вуди Аллена, с которым приключилась та же неприятность. От всего увиденного Лева потерял дар речи, но навыков письма не утратил и на вопросы своего визави писал ответы на библиотечных карточках, запас которых у него остался с тех времен, как он служил в библиотеке. Они обсуждали постмодернизм. В конце беседы они сказали друг другу "Старик, ты гений" и обменялись очками в знак взаимного расположения. Далее они каждый сам по себе отправились сеять разумное доброе вечное, Но каждый по своему. Лева разбрасывал вокруг себя библиотечные карточки, густо исписанные прописными истинами. Тесемки кальсон волочились по древним истертым плитам. Лева постеснялся явиться совсем без панталон, но любопытство перевесило все прочие аргументы. И он пошел на компромисс, полагая, что если его задержит фэйсконтроль, то лишнюю деталь туалета он сможет где нибудь незаметно снять и припрятать. Но никакого фэйсконтроля не было.Бесстыжие знакомые, явившиеся на бал как было предписано в приглашении, обзывали Леву генералом Чернотой, а Лева в ответ только краснел и молча давал им свои карточки. Впрочем когда он добрался до бассейна с водкой, все комплексы как рукой сняло и Лева исполнил в микрофон несколько советских песен, чем заслужил еще большее уважение у многочисленных поклонников его талантов.

Тем временем веселье достигло кульминации.

Не очень трезвый Никита Михалков исполнил свой знаменитый "Мохнатый Шмель" в сопровождении сводного цыганского хора. Потом в ответ из чистой уважухи цыгане спели "Вот приехал наш любимый, Никита Сергеич ДААААрагой!" и поднесли ему на серебряном подносе стопку водки, распевая на все голоса пей до дна пей до дна. Никита Сергеич выпил, закусив кусочком каравая и хлопнул стопку об пол. Все последовали его примеру. Папа Никиты Сергеича, сидя на ступеньках, осуществлял правку Государственного Гимна в связи с возникновением новых реалий. Все еще поднимавшаяся по лестнице г-жа Новадворская, сопровождаемая Констнтином Боровым бормотала в адрес Михалкова проклятия, предрекая его падение. Она захватила с собой целое ведро бисера, который щедро разбрасывала вокруг себя, но никто так и не понял, что означает сия метафора. Г-н Боровой как мог успокаивал свою спутницу и даже предлагал ей галоперидолу, но она с гневом отталкивала от себя руку помощи. В камине возникла Ирочка Ясина в аккуратно выглаженном школьном передничке и пионерском галстуке. Её сопровождал её папа и Михаил Ходорковский, продолжавший на ходу шить рукавицы. У него отобрали его рукоделье и поручили мыть бронированное стекло, заляпанное майонезом. За стеклом оба Президента продолжали свои занятия ни на что не обращая внимания. стояла настоящая, сильная, трагическая русская погода. Сверкали молнии, гремел гром. Из портала начали появляться прокуроры. Это всегда самые адския фигуры. Их отмеченность, особость часто подтверждается еще гротескными физическими данными. Прокуроры, как правило, уродливы как-то по-особенному: либо худы, либо отличаются замечательными чертами лица. Холодно безжизненные, с рыбьими глазами - либо холерически-истерические. Девки-прокурорши выглядят еще более опасными, у них адским радостным пламенем загорались глаза, когда оглашали обвинительные приговоры. Два прокурора, девка и мужик, и женщина - представитель Минюста радостно взялись за руки все трое и так и стояли, вздымая сомкнутые руки время от времени для фотографов... Как дети. Злые дети. На их фоне только человек очень похожий на бывшего Генпрокурора, прибывший в сопровождении двух пышущих здоровьем и красотой работниц древнейшей профессии и выглядел прилично. Прокуроров никто не приглашал, они сами пришли. Они всегда приходят без приглашения. И вечеринка тут же стала двигаться в ритме действий прокуратуры: взяли очередную жертву, предъявили обвинение, упрятали в тюрьму, начали следствие и т.д. Но после того как их принудительно искупали в бассейнах с напитками и отдали им несколько спортивных сумок веселье опять восстановилось.

И тут появился... губернатор Чукотки.

Он был в семейных трусах (красных трузелях) за веревочку он волок за собой свою трехсотметровую яхту на колесиках, которая еле пролезла в портал. Его сопровождала Даша Жукова. Из всей одежды на ней была Ромина кридитная карточка, которую она держала в руке. С воплем "Даешь клевый шоппинг" он бросилась опустошать бутики, возникшие тут же как по мановению волшебной палочки. Из тьмы возник Борис Абрамыч и с криком - а вот тебе повестка в суд, бросил пачку документов, перевязанных бечевкой, под ноги Роме. Рома с разбегу ловко нанес пушечный удар по пачке, метко послав её в голову Эдички. Пачка сбила корону. Огорченный Эдичка бросился в портал и изчез в неизвестном направлении. Тут же в портале появились так и не отчисленные за свой перфоманс студенты с философского ф-та МГУ. Они развернули свой плакат. Все как будто этого и ждали. Тут такое началось, что даже моего воображения не хватит это описать. Может кому то это и удастся лучше меня.

А чём это?